Филин

Итоги

Пришло время подводить итоги года – неоднозначного и непростого.
Все на месте, ничего не поменялось на первый взгляд. Но этот год можно было бы назвать емким, набившем оскомину выражением «кризис среднего возраста». Неудивительно, что в этом возрасте у многих наступает некоторое переосмысление действительности: прежний бег жизни неумолимо меняется с появлением семьи, детей или с появлением детей и семьи у друзей. Как и у всех, наверное, одной из главных целей становятся деньги для того, чтобы обеспечить достойное проживание и будущее себе и детям, и с каждым годом их нужно все больше для этого достойного проживания.
Никогда не разбиралась в экономических заморочках, подсчеты доходов и расходов – совсем не то, что способно принести мне удовольствие. Хорошо, что  у меня есть муж, который любит считать. Чтобы я без него делала?
Пришло понимание, что я и моя семья неразделимы и что, в принципе, больше у меня ничего в жизни-то и нет. Это единственные самые близкие мне люди сейчас. И от этого стало вдвойне страшнее потерять их.
Как-то так получилось, что в этом году пропасть между мной и друзьями стала особенно заметна. Я, конечно, всегда себя чувствовала что называется «не у дел» - что поделать, я совершенно не обладаю социальными навыками; и если раньше нас связывали общие дела и интересы, то что нас связывает сейчас, кроме прошлого? Я далека от нефтяных компаний, умных теорий, от вечеринок, не люблю спорт, компьютерные и настольные игры и многое другое. Я смотрю, как люди ВМЕСТЕ занимаются вещами, которые интересны им всем – учатся петь или ходят на всяческие тренировки, как они собираются, обсуждают все это… И я так завидую. Стою на отшибе, просто стою, просто смотрю, как во сне. Спи, спи дальше. О, я многим кажусь скучной, сверхчувствительной занудой. Меня интересуют  другие вещи. Для меня человеческие чувства важнее сарказма, а искренность важнее миллиона слов и развлечений. Я стала чувствительнее, гораздо сентиментальнее. Я не люблю современное кино с кучей кровищи или снятое по комиксам. Я люблю пафос в кино, люблю, когда есть настоящие Герои, где понятно, что добро, а что зло. В жизни с этим так сложно – я хочу, чтобы это было хотя бы в кино. В мире так много жестокости, если я узнаю последние новости, я долго потом плачу. Разочарование в людях как массе достигло своего предела.  Но я все еще верю в единицы, способные сострадать и творить добро.

Все так же я люблю музыку, хоть и стала гораздо дальше от нее. Сложно слушать музыку в доме, где постоянно шумят дети. Лучшая музыка для меня по вечерам – тишина. Почти всегда так. Почти. Одна из самых больших потерь года – это отъезд друга, который, возможно, единственный понимал меня и принимал такой, какая я есть. И потеря группы, в которой я могла почувствовать себя частью одного целого с людьми. Да, группы больше нет. А оказывается, наши редкие совместные репетиции оказывали на меня психотерапевтический эффект. Я все-таки человек, которому нужна своя стая, в которой с полуслова понимают друг друга. У меня была стая из трех человек, где мы общались с помощью моей музыки, и это было так здорово… Вообще, творить что-то свое – вот это всегда было важным для меня. Может поэтому весь этого год я поглощена рисованием? Это творчество, которое уже не зависит от коллектива, которого у меня нет. Это путь одиночки, тут твоя команда – ты сам. О нет, конечно не все так грустно – я нашла кучу единомышленников, с которыми можно пообщаться, поговорить об искусстве и даже порисовать за одним столом. Многие меня поддерживают. Хотя я чувствую, что рисование – это третья вещь после развода и после рождения детей, которая отдалила от меня старых друзей. Так странно. Я не понимаю, почему так случилось, но так случилось. Но оно же и помогает мне заполнить пустоту, преодолеть одиночество. Я рисую – и в этот момент я не помню о своих проблемах. И социальная изоляция не так страшна в творчестве. Хотя сама по себе она нелегко переносится мною. Очень хочется опять почувствовать веселый кураж от совместного дела. Дошло до того, что однажды я ехала на работу в такси мимо открытия «губернаторской ёлки» и мне безумно захотелось туда, в толпу, к этим людям, которым весело вместе. Просто чтобы не быть такой одинокой, чтобы хотя бы хлебнуть чужого веселья хоть глоточек. Я даже готова была танцевать под попсу. Но ехала петь свой никому не нужный джаз.
Интернет стал играть большое значение в моей жизни. К сожалению, я много времени трачу на него. С другой стороны, именно оттуда я, не имея возможности учиться очно, черпаю знания. Только благодаря интернету и он-лайн обучению я продвинулась так далеко в рисовании, что у меня появилась мечта, цель в жизни. У меня появился учитель и знакомые. А вот Вотсап – зло. Куча групп, в которых я только лишь наблюдатель, но выйти из них я не могу: мне кажется, что тогда обо мне и вовсе забудут. Параноик. Всегда зависела от коллектива. Даже если я там не пришей кобыле хвост. Впрочем, пока меня ни к чему не принуждают против моей воли, я вроде как и не против.
Стала много бояться: я боюсь войны, страданий, смерти, будущего. Ужасно боюсь за своих детей. Ко многим моим очень хорошим знакомым пришла беда в семью – болезнь ребенка, тяжелая болезнь, и теперь мне еще страшнее.  Я так люблю своих детей, даже когда они меня доводят до слез. Скучаю, даже если они всего на сутки отправились погостить к бабушке.  Дома без них слишком пусто, тихо, чисто. Это уже не по мне) Они учат меня фантазировать и смотреть на мир по-новому. На некоторые вещи я не знаю, как реагировать, чувствую себя беспомощной и бессильной в воспитании. Дети и муж – моя отдушина. Так странно, все переменилось, моим друзьям я не нужна с детьми, а моим родителям – без детей. Я больше не ребенок для родителей. А так иногда хочется им быть… Если мой муж греет мне чай и укрывает одеялом – я счастлива. Иногда, это все, что мне нужно, чтобы выстоять в таком огромном, неконтролируемом и непредсказуемом мире. Боюсь потерять мужа. Он моя судьба, моя опора. Без него у упаду и вряд ли поднимусь. Поэтому и случайными словами он ранит меня сильнее, чем кто-либо еще. Надо же. А мы все чаще ссоримся по пустякам, все реже просто бываем вместе. Черт.
Ничего не успеваю, все время живу в каком-то дедлайне. Недавно два дня сидела дома одна. Я болела. Муж увез детей бабушке, чтобы я отдохнула. Я сопротивлялась поначалу, но муж всегда лучше знает, что мне нужно. Теперь я так благодарна ему. Я ничего не делала! Вырезала снежинки из бумаги под 4 эпизод Звездных Войн. А на следующий день у меня появилась энергия для того, чтобы прибраться в доме, послушать музыку и начать рисовать к новому году заказ. Хотя на сей момент я все еще болею, а заказ все еще не готов.
Карты говорят, что нужно отбросить все лишнее, все отжитое и шагнуть наконец-то вперед. А я боюсь. Всегда было сложно расставаться со старыми привычными вещами. Но я думаю, с этими тяжелыми, неоднозначными чувствами точно стоит расстаться.
В новом году много планов, много работы, много-много труда. Скрестите за меня пальцы на удачу те, кому моя жизнь еще не претит. Да, я изменилась за 15 лет. А разве вы остались на сто процентов прежним?
кот

Мышонок и маяк

Мышонок и воробей были лучшими друзьями. Никто и не знает, с чего эта дружба повелась, но в том, что она была самой настоящей никто никогда не сомневался. Все они делили пополам: и зернышки, и червячков. Воробей помогал мышонку делать запасы на зиму, а мышонок подкармливал воробья зимой. А жили они совсем рядом: воробей на чердаке старого заброшенного дома на краю деревни, а мышонок у подножья высокого холма, что закрывал эту деревню от морских ветров.
  Но самое удивительное испытание дружбы у них произошло несколько лет назад.
  Однажды осенью воробей затосковал. Долго он сидел у моря и смотрел на стаи улетающих птиц, провожал каждую из них печальным взглядом и все думал, думал… Мышонок не выдержал и как-то спросил:
  - Чего это ты, друг, приуныл?
  Не хотел воробей говорить сначала, но кому еще довериться, если не лучшему другу?
  - Эх, мышонок, смотрю я вот на перелетных птиц. Столько стран они повидали, в стольких приключениях побывали, ничего не бояться, все дороги знают, как свои перышки на крыльях… А я никогда дальше своего леса и деревни не летал. А вдруг так я и помру, а жизни другой и не узнаю? Неужели я только для своей полевой жизни и родился? 
  Мышонок молча слушал и думал. Он-то знал, для чего родился на свет и где его место, и другие страны его не манили нисколько, но тоска друга опечалила и его самого. Ведь уговорить воробья остаться – это значит предать его мечту, а отпустить его – лучшего друга лишиться на полгода, а то и навсегда.
  Долго думал мышонок, до самого конца осени. А в самом ее конце, когда последние птичьи стаи потянулись через море на юг, он сказал воробью:
  - Скоро пролетит над нами стая лебедей, снег на своих белоснежных хвостах понесет. Лети-ка ты с ними, посмотри их дальние страны. Они хоть и быстро летают, а ты, зато, маленький. Устанешь – попросишься в оперенье спрятаться, никого не стеснишь, а до юга доберешься. Мне стрижи говорили, там и правда красиво, особенно когда цветет лотос. А я … Зиму я как-нибудь переживу, запасов-то мы на двоих наготовили. Только возвращайся. Весной я буду тебя ждать.
  Обрадовался воробей, ведь он уже почти решился лететь, да не хотел оставлять друга.
  Улетел воробей с последней лебединой стаей, его приютившей, и всю зиму мышонок думал о нем и переживал. Так переживал, что вырыл дюжину новых ходов у себя под землей. Даже кушать хуже стал – к концу зимы большая часть запасов осталась нетронутой.
  И вот наконец-то наступила весна и первая лебединая стая пронеслась над деревней.  Птицы сделали круг и остановились отдохнуть у только-только оголившегося морского берега. Мышонок ждал весь день, а потом не выдержал и побежал к  берегу.
  - Гордые птицы, - волнуясь, обратился он к лебедям, - не летел ли с вами маленький воробушек?
  - Как не летел? Летел, - отвечали лебеди, - да только летел он с нами в ту сторону, а обратно лететь не захотел – наша стая раньше всех возвращается с юга к родным берегам, а воробей хотел еще немного задержаться, все ждет он, когда расцветет цветок лотоса.
  Расстроился мышонок и побежал домой. Все следующие дни бегал мышонок к прибывавшим лебединым стаям с тем же вопросом, да все они твердили одно и то же: захотел воробей задержаться, ждет, когда расцветет лотос.
  Вот уже с последними лебедиными стаями стали возвращаться трясогузки. К каждой новой птице бегал мышонок, да слышал все одно и то же: решил задержаться воробей, со следующей стаей, должно быть, прилетит.
  Но уже и утки все вернулись, и бекасы и даже жаворонки – а воробья все не было.
  Забеспокоился мышонок, совсем приуныл. Вот-вот стрижи прилетят – а они последние возвращаются в родные края.
  Когда рано утром загомонили над деревней стрижи, мышонок не выдержал, не стал ждать до вечера: кинулся в деревню, взобрался на самую верхушку крыши старого дома и закричал стрижам:
  - Быстрые птицы! Не летел ли с вами домой в наши края воробушек?
  - Здравствуй, мышонок! Летел воробей, да не было у него сил за нами поспевать, а мы его на себе не утащили бы. Отстал он, в трех днях пути он еще от дома.
  Обрадовался мышонок. Скатился с крыши как с горки и бросился домой стол накрывать. Одно только беспокоило его: хорошо ли воробей помнил дорогу. Один раз ведь всего летал. А вдруг воробей забыл дорогу?
  И тогда мышонок побежал на самую верхушку холма. Голая была вершина, только одно деревце торчало на самом его верху да сухие прошлогодние травы торчали вокруг. И из этой сухой травы принялся плести мышонок клетку. Клетка была большая пребольшая,  а ячейки в ней были маленькие премаленькие, и плел мышонок эту клетку на самой вершине дерева, и плел он ее до поздней ночи. Сколько раз он сбегал вверх-вниз по стволу дерева, неся в зубах сухую травинку – и не сосчитать!  Все лапы намозолил. Но когда клетка была готова,  мышонок и не думал отдохнуть – он бросился вниз с холма в лес. И вот он уже бежит обратно, взбирается на дерево и вытаскивает из-за щеки толстого светлячка. Положил мышонок светлячка в клетку и опять в лес побежал… Ему-то и в тумане легко тропку найти – все места свои, хоженые, изнюханные.
  Всю ночь мышонок таскал светлячков из леса, полную клетку ими набил. А те ворчат на тесноту, друг по другу лазают, злятся да светятся – не понятно только, от злости или друг перед другом воображают. И так хорошо светятся, далеко-далеко видно их и в темноте. Настоящий маяк получился! Под самое утро только остановился мышонок. Так он устал, что лег тут же в траву под деревом и уснул крепким-крепким сном. А во сне его лапки все еще бежали, все еще плели, и подергивались.
  Утром солнце взошло -  а воробей не прилетел. Выпустил мышонок светлячков из клетки пастись и поплелся домой подкрепиться, сил-то ведь совсем не осталось. Однако к вечеру опять побежал мышонок за светлячками, чтобы зажечь свой маяк.
  Воробей же опять не прилетел. Но и мышонок не сдался. Вздохнул только и опять выпустил светлячков. А вечером упал туман на море, густой-густой, ни зги не видать. Испугался мышонок, и опять в лес понесся, светлячков ловить. Еще больше насобирал светлячков мышонок – полную клетку набил, а оставшихся привязал травинкой за лапку к веточкам дерева. Оглядел он свой маяк и кивнул удовлетворенно:
  - Да, такое дерево мимо не пролетишь! – и упал тут же спать. Ведь сил совсем не осталось.
  Проснулся мышонок от яркого-яркого солнца. Оно уже перевалило за половину дня и скатывалось к морю. Рядом с мышонком сидел воробей и чистил перышки. Он увидел, что его друг проснулся и протянул ему цветочный бутон:
  - Я так и не дождался, пока он зацветет. А светлячков я выпустил, а то им  тесно и жарко там было.
  Потом воробей помолчал и добавил:
  - Утром я уж думал, что совсем пропал. Ничего не было видно из-за тумана. И вдруг вижу – светится что-то в белой пелене. Странный, конечно, свет, но что мне оставалось? Полетел я прямо на него,  а тут ты спишь. А туман только к обеду ушел. Я бы без твоего маяка далеко вправо забрал и потерялся бы в заливе. А еще знаешь, я столько разных стран посмотрел, только по дому все равно скучал, как ни крути, а дома-то лучше.
  А мышонок что? А мышонок просто понюхал белый цветок и кивнул. А потом наконец-то улыбнулся. Впервые за полгода.
кот

(no subject)


Набрала голосов на бронзу со своей картинкой в проекте День юнога алхимика "Заповедника сказок". Что дальше, я не знаю, но приятно)
сканирование0043.jpg
кот

Год, марафон и вера в мечту.

Столько всего можно было бы написать про уходящий год: и про второго ребенка, и про мужа на вахтах, и как было трудно, и как  ныла и ныла, чувствуя себя никому не нужной, усталой и злой... но это скорее мое личное дело)) А у кого такого не было, скажите? я мама-зомби, да. Я ем мозг, спросите у мужа :))) Однако, если я высплюсь, то стану белой и пушистой. Это обязательной условие. Вообще, для того, чтобы молодая мама не превратилась в гремлина, нужно соблюдать несколько условий ее содержания: никаких детей с 10-00 до 8-00 (или хотя бы с 00-00 до 7-00), кормить ништяками и объятиями, дать заниматься любимым делом. А вот про любимое дело я как раз и расскажу, и про итоги этого дела, ведь это касается нашего декабрьского_скетч_марафона)))
Есть пара книг, которые должны стать настольными книгами для женщин, особенно для женщин с творческой жилкой. Это "Бегуща с волками" Клариссы Пинколы Эстес и "Путь художника" Джулии Кэмерон. Во вском случае, эти две женщины точно знали, о чем писать. Вы читали? Нет? В книге Эстес есть сказка о загрязненной реке, которая олицетворяет творческого начало, задушенное ядом критики и самокритики. Когда я когда-то читала эту сказку, я плакала. Этой женщиной на реке была я. Я брела в мутной и отравленной реке, я топила там свои идеи и мечты... Потом я прочла книгу "Путь художника". Честно, я не выполнила всех заданий, но пара из них помогла мне. Утренние страницы помогли мне понть чего я хочу (и до сих пор описание своих переживаний помогает мне их анализировать и справлятьс с ними), прогулки и выкраивание времени только на себя помогли мне не стать совсем зомби-мамой. А вот была там глава, которую мне очень хотелось воплотить в жизнь: найти единомышленников. Не тех злобных критиков, что готовы "помочь" в любую минуту, а поддерживающих, подбадривающих, веселых людей, готовых поделиться секретами ремесла или просто слушать о том, что мне так близко. И в моей жизни повились люди. Сначала я сама набралась смелости и вышла на свое прошлое: нашла женщину, которая когда-то преподавала рисунок на курсах переподготовки, которые я проходила. Я позвонила ей и попросила еще немного поработать со мной. Она с радостью согласилась. А потом оказалось, что Кройт Надежда Александровна - руководитель творческого объединения художников "Спектр". А еще она решила, что я достаточно умею рисовать для того, чтобы участвовать в выставке их объединения. Сначала я не верила. Но верили в меня. А я дала слово и не могла подвести. Начала рисовать (знаете, как здорово рисовать, когда в тебя верят?) и искать уроки рисования в интернете... И в выстовке я участвую, мои первые работы  и сейчас еще висят в выставочном холле бизнес-центра "Сфера". В то же время я купила смартфон и завела себе аккаунт в инстаграмме - а там оказалось просто море таланливых художников и вдохновляющих профилей! Так я нашла второго человека, который изменил сейчас мою жизнь - это Ольга Рубцова. Она преподаватель школы под названием "художка", и благодаря ей у меня теперь есть цель в жизни. Я записалась на ее курс Набросков он-лайн, который оказался очень полезен для меня. Я раскрепостилась и стала рисовать постоянно. Я почувствовала, что от количество набросков улучшается и качество.  Вдруг почувствовала, как меня расслабляет рисование, как я умиротворяюсь, чувствую себя счастливой даже от 30 минут рисования в день. После окончания месячного курса я записалась на курс книжной графики, который стартует в январе. Буду учиться иллюстрировать книги. Это и есть моя мечта.
А еще я поняла, что мне будет очень не хватать ежедневного рисования. И тогда мне помогла подруга Лиза Барабаш. Это третий человек, который помог мне на пути к мечте.  Она согласилась участвовать в таком вот рисовальном марафоне: просто рисовать 15 минут в день что-то простое. Рисовать и делиться друг с другом.  Целый месяц. А потом... К нам присоединились еще люди. И они тоже рисуют) Не важно, умеешь ты или нет, но рисуешь и делишься с окружающими, и видишь, как каждый день в тебе что-то меняется. Правда ведь, это расслабляет? И знаете, друзья, что мы сделали? Мы сделали почти невозможное: мы все стали тем самым обществом единомышленников, которое ничего ни от кого не требует, но очень многое дает друг другу. Не знаю, как всем остальным, но мне этот марафон дал очень многое: я почувствовала, что не одна, я слышала хорошие слова, а не злобного внутреннего критика, я верила в  себя, я радовалась тому, что была права: рисовать может каждый, если захочет. Этим марафоном мы не просто тренировали руку и глазомер, мы лечили себя, мы очищали свои отравленные реки, мы поили себя водой... Может, это пафосно звучит. Но благодаря людям и этому двухмесячному (для меня) марафону рисования я чувствую себя лучше, счастливее. Моя творческая река стала чище. Я перестала бояться, и я знаю, куда я направлюсь.
Таким образом, одведя итоги,  можно сказать: это был отличный год, правда?
И я предлагаю всем еще кое-что: как насчет январского скетч-марафона, а? :)))
кот

(no subject)

Иногда хочется, чтобы все было как в старом советстком добром кино. Чтобы в трудный момент пришли люди - друзья или родственики или даже соседи - и совершенно бескорыстно помогли и поддержали, и все бы улыбались и даже песни пели. И ты не чувствовал бы себя виноватым или ущербным. Позвонили вот тебе в дверь и сказали, широко улыбаясь: я подумал, что тебе тяжело гулять с ребенком, давай я погуляю. Или: давай я приду поболтать, заодно помогу тебе помыть полы. Или: давай свожу тебя по магазинам за продуктами, наверное уже кончились? Или: мы заедем через час, поехали воздухом подышим.
Не то, чтобы не предлагали помощь. Но ведь я отказываюсь. А кто бы согласился? Сейчас принято быть сильным и не ныть. Стыдно признаваться, что не справляешься. Или что ужасно устал справляться.
Иногда я устаю. Сейчас мужа нет. Мне осталось две недели до родов. Я не могу даже нормально наклониться, чтобы просто побрить себе ноги. Сын требует столько внимания и времени, он хочет долго гулять, его надо подсаживать на качели, тащить иногда упирающегося домой или из магазина, куда зашли за молоком и хлебом, дома подсаживать его за стол и несколько раз в день в ванну, вытирать за ним лужи и бесконечно развешивать постиранное белье. Он хочет, чтоб я играла с ним, а не стояла у плиты или лежала на диване. Он встает в семь или шесть утра. Ему нужна энергия и впечатления. Я хочу покоя и заботы.
Но это так, справляемся, слегка ноя.
Я боюсь того, что будет дальше: бессонные ночи, восстановление после родов, детская ревность, в три раза больше домашних хлопот. А все родственники уже отгуляли свой отпуск. Нас будет дома четверо: я, сын, новорожденная дочь и кошка. И я не знаю, как справиться. Пока мне страшно. Когда начнутся роды, мне надо будет пристроить сына, вызвать себе самой  скорую, собрать себе сумки...
Утешает только мысль, что это пустяки, дело житейское.  Фигня по сравнению с мировой революцией. Закончится в конце концов. И потом, у меня есть скайп, и я могу хотя бы просто увидеться с мужем (ура тезнологиям). Но потом приходит мысль, что я уже не знаю, о чем говорить с людьми, и что я не пила уже полтора года - и не буду еще столько же, что на море я была в этом году один раз, что седина не пожелала закраситься, что в этом году я не ночевала в лесу, что уже два месяца у меня нет сил и желания рисовать, что я так и не выпустила свой треклятый альбом, а гитару не брала в руки уже наверное год.
В общем, хочется советского доброго кино, в котором все заканчивается хорошо и дружно, настрой возвращается и трудности легко преодолеваются.
Или хотя бы просто окуклиться. 
кот

Про кошек и инстинкты.

Вот твердят вокруг: инстинкты, инстинкты!... Тычут в них пальцем, вспоминают при каждом удобном случае. Есть целая категория людей, которые любят кричать о безусловном присутствии этих самых инстинктов у животных, а значит и у человека (прикрывая в основном свои похотливые желания) или наоборот про вопиющее отсутствие их у человека (в основном, конечно же, ужасаясь отсутствию материнского инстинкта у женщин). Какие примитивные познания в области биологии и этологии! Это почти то же самое, что хвастаться познание азбуки, не умея даже буквы в слоги складывать. Все гораздо сложнее и интереснее.
Взять хотя бы котиков, всеми любимых, домашних милых котиков. Не первый раз я вижу, как молодые котики, впервые почувствовавшие "зов любви" сами удивляются тем призывным утробным звукам, рвущихся из их груди. Как эти самые котики смотрят с удивлением на кошек, которые, придя на их зов, распластываются перед ними известно для чего, и не знаю, что дальше-то с ними делать. (Кошки, кстати, по моим наблюдениям часто сразу знают, что делать).
Или вот материнский инстинкт у кошек. Существует поговорка "родят, как кошки" или  масса убежденностей про то, что кошка всегда знает что делать при родах. Сколько слушала я историй от мамы про то, как кошки рожали в первый раз - все одинаковые. И сама два раза "принимала роды" у кошек. У родителей кошка когда собралась рожать в первый раз бегала за мамой и вообще за людьми, терлась под ногами, орала, заглядывала в глаза и не понимала, что с ней происходит, почему ей вдруг больно и что вообще делать. Даже когда первый котенок родился, она не поняла, что это вдруг пищит, крутилась по полу, пытаясь увидеть источник звука, а котенок крутился за ней следом на пуповине, прикрепленной к плаценте, которая все еще была не вышла из кошки. Кошку пришлось остановить, осторожно вытянуть плаценту, и положить котенка рядом с кошкой в корзинку. Тут уж она начала что-то понимать, котенка вылизывать. Пуповину отгрызла, но плаценту не съела, как положено. Остальные котята пошли уже нормально.
А вот моя кошка и вовсе балбеска оказывалась. Так же бегала за мной, орала, заглядывала в глаза, лезла под одеяло. Заперли ее в ванной,  в теплом ящике, чтоб ночью не родила прямо на нас. А она родила котенка на кафеле на полу, а сама улеглась в ящик. Мне пришлось нести котенка ей, тыкать под нос, уговаривать его вылизать и перегрызть пуповину. Она даже смотреть на него не хотела! Крутилась все, ложилась на котенка сверху, как будто его и нет. Уже думала перерезать пуповину сама, но пока ходила уточнять, как это делается, она вдруг сообразила и все-таки перегрызла, и плаценту съела. Но вылизывать отпрыска и не собиралась. Пришлось его обтереть, подложить к мамкиной сиське, и следить, чтоб кошка его не задавала. А потом я сидела рядом и утешала кошку. Второй рождался сложнее, и она не знала, что делать. Приходилось говорить ей много слов и гладить по животу. Когда второй родился, она так же не могла понять, откуда писк и мне пришлось вытягивать плаценту из кошки и ложить котенка под нос непутевой мамаше. Кое как она его вылизала. Третьего уже самостоятельно родила.
А потом все равно бегала за мной и орала, вылизывала живот. Не понимала, отчего у нее болят набухшие молочные железы. Пришлось ее ложить к котятам и объяснять, что только котята могут ей помочь, что их нужно кормить и греть. Теперь ходит к ним, лежит с ними. Но на писк их не особо-то и бежит, иногда чуть ли не пинком загоняю.
Так что эти самые "инстинкты" тоже нуждаются в конкретной практике, примере и обучении.
Волки вот даже мясо не научатся есть, не то, чтобы охотится, если их не научить в детстве. Куда уж там человеку, с его непонятной эволюцией!
тоторо с осенним листом

Про осень

     Осень. Всегда странная пора. Время перемен, неумолимых и противоречивых. Время потерь, разочарований. Время приготовления к долгой зимней спячке. Горы видны все отчетливее, небо все чище и выше. Скоро пронзительная небесная синева заполонит сердце, наполнит его собой, как гелий наполняет воздушный шар, и потянет ввысь: все равно куда, лишь бы прочь-прочь, лететь за своенравным ветром. Еле слышимая печаль по утрам отзывается в каждом шаге, потрескивает в первой изморози на траве, отражается в ставшей такой тяжелой и бездонной от холода воде.
    Осенью все становится явным. Высокие травы увядают, не способные больше спрятать что-либо за собой. И то, что открывается может наполнить восторгом, словно открывшееся просторы в ставшем прозрачным лесу, а может ранить еще больнее, как если бы обнажилась свалка. Поэтому сейчас необходима генеральная уборка. Обязательно помыть окна и зеркала. Выбросить все лишнее, вымести пыль со всех углов. Если уж в жизни не получается избавиться от чего-то удручающего, то просто необходимо избавить от этого свой дом. Выпустить застоявшуюся энергию вместе с перелетными птицами. Пусть погостит на югах и вернется теплой и ласковой весной.
     А еще осенью хорошо приглашать гостей, гулять под зонтом, носить пальто и теплый шарф, рыться в книгах в магазине - и все это размеренно, не спеша. Наполнить этим всем свою душу перед спячкой, чтобы не оголодать за зиму и не проснуться раньше времени голодным и злым.
    Сейчас тоска будет только нарастать - а упадет первый снег и она зазвенит внутри, как натянутая струна, и будет с каждым днем все звонче и напряженнее, пока не лопнет где-нибудь на рождество. А потом тоска вытечет наружу и уступит место ожиданию весны. Так и проживем)
     И помните сказку про дюймовочку? :) Не бойтесь ласточек)
кот

О когда-то моем лесе...

Все изменилось, время не стоит на месте, в отличии от некоторых воспоминаний. И когда реальность оказывается совсем не такой, какой ты ее помнишь, становится грустно. Все меняется, безговорочно.
Вчера была у родителей, пыталась пройти в лес. Кто там был - не узнал бы его. Он стал совсем диким. Тропинки заросли малиной, горькой полынью и репейником. Десять метров этих зарослей я преодолевала минут двадцать. Поляна тоже заросла малиной, а вместо когда-то широкой дороги осталась одна узенькая тропка, протоптанная скорее собаками, нежели людьми. Последний ураган наломал деревьев, и теперь они так и лежат на дороге, в ручье...
Мне захотелось схватить косу, газонокосилку, пилу - выкосить эти заросли, расчистить дорогу, поляну, ручьи, расчистить свое детство и юность, потому что глядя на все это становится страшно от осознавания того, что мир меняется.
Но да, мир меняется. Разве можно удержать время на месте? Лес становится лесом. Он скрылся, как Авалон. Возможно, навсегда, а может быть, до тех пор, пока нам не понадобится его помощь.